Почему я не хочу иметь ребенка (Огонек, ноябрь 2002)
Дискуссия старая, но от этого не менее актуальная:
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» -- именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно -- когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.


Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут -- терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и -- ах, какой блистательный мозговой прорыв! -- иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это -- Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины -- в детях!»


Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога -- от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина -- это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще -- «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок -- это забота матери. «Основная социальная функция женщины -- вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» -- призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети -- это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки -- ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян -- слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья -- прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 -- 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» -- честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».


И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция -- это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция -- это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими

(Post a new comment)

	noch_dacor 2005-03-22 12:19 pm UTC (link)
	это вы куда-то статью написали? Или просто в ЖЖ решили написать? (Reply to this)(Thread)

	radulova 2005-03-22 12:20 pm UTC (link)
	Это я давным-давно писала ее для Огонька: http://www.ogoniok.com/win/200245/45-20-22.html (Reply to this)(Parent)(Thread)

noch_dacor 2005-03-22 01:21 pm UTC (link)

понятно. Тема мне знакома, только тот круг, в котором я вращалась, был абсолютно равнодушен к этой проблеме... Но многие мои знакомые (почему-то большинство из них журналистки ! :-)) жалуются на третирования окружающих по поводу "когда же? когда ты забеременеешь?"... У меня есть подруга в Германии, тоже журналистка, она очень переживала, что если решится завести ребенка, то лишится поста, который занимала. Результат: решила делать карьеру и не заводить детей да и поздно уже... Когда же я сама решила завести ребенка, то не предполагала, например, что есть такая вещь как послеродовая депрессия... Вот это на самом деле ужасное состояние! Я ненавидела своего ребенка, который, как мне казалось, стал препятствием жить так как я до этого привыкла, с трудом удалось выйти из этого состояния... (Reply to this)(Parent)(Thread)

	radulova 2005-03-22 01:28 pm UTC (link)
	Вот этого я боюсь больше всего. И выход вижу один - зарабатывать так, чтобы на няню хватало и на веселую жизнь. Впрочем, тут другая проблема - появится чувство вины перед ребенком, так как мало времени с нми будешь проводить ))) А как ты выбралась из депрессии? (Reply to this)(Parent)(Thread)

чувство вины noch_dacor 2005-03-22 01:42 pm UTC (link)

вот-вот, ребенок ходит в школу, у него няня, я вся в работе, прискакиваю домой, когда ему до сна остается буквально час, а надо еще и ужином его накормить, уроки проверить, штаны постирать и в кровать затолкать... Поговорить некогда! Он уже стал жаловаться, что я за день ему 20 слов всего говорю! А работы - завались, жаль возможности упускать... Да и на няньку зарабатывать надо, уж не говорю на нормальную жизнь. А из депрессии я выбиралась как: помню, глицин принимала регулярно, подруги, имеющие детей, пытались меня как-то разговорами из этого омута вытащить... Но это все было где-то месяца 3... потому что на 4-й месяц у младенца в результате комплексной прививки воспалилась левая почка и мы угодили в больницу. Моя депрессия мигом исчезла. Может, благодаря санаторному режиму в больнице? :-)) Не знаю (Reply to this)(Parent)(Thread)

	Re: чувство вины radulova 2005-03-22 02:07 pm UTC (link)
	Занятость вечная - это проблема не только для ребенка, но и для супругов. Впрочем, я читала, что вполне нормально общаться вот так вечером, а один день в неделю обязательно посвящать друг другу. Полностью. Это выход. Хоть какой-то. И потом, ребенок тоже успешной мамой гордиться ))) (Reply to this)(Parent)(Thread)

	Re: чувство вины noch_dacor 2005-03-22 02:16 pm UTC (link)
	да он общаться хочет, а не гордиться! И я его понимаю... Стараюсь хоть в воскресенье побыть с ним. Но, если честно, то после работы я вообще не хочу разговаривать... ни с кем. Понимаешь, тут целый комплекс чувств возникает: чувство вины из-за того, что некогда общаться и страх, что, если не будешь общаться, то потеряешь контакт... (Reply to this)(Parent)(Thread)

	Re: чувство вины radulova 2005-03-22 02:39 pm UTC (link)
	Есть хорошая книжка на эту тему - "Как ей это удается?", что ли... Умная, смешная, местами трогательная до слез книга. Могу подарить (Reply to this)(Parent)(Thread)

	Re: чувство вины noch_dacor 2005-03-22 04:21 pm UTC (link)
	буду благодарна! Только я ведь за двумя государствами от России сижу... :-)) (Reply to this)(Parent)(Thread)

	Re: чувство вины radulova 2005-03-22 07:32 pm UTC (link)
	Ха-ха ))) Это я замахнулась. Ну да ладно. Вот вам электронный вариант: http://lib.aldebaran.ru/author/pirson_yellison/pirson_yellison_i_kak_ei_yeto_udaetsya/pirson_yellison_i_kak_ei_yeto_udaetsya__0.html Хотя с компа мне тяжело читать. Особенно такие книги. (Reply to this)(Parent)

	troyachka 2005-03-22 12:28 pm UTC (link)
	Я как-то сказала мужу - почему люди не размножаются более цивилизованно? Например, вылуплялись из кокона, и сразу чтобы было 7 лет. Нет, чтобы сразу 20 лет. :) А то роды, кровь, животные инстинкты... Это так некрасиво. (Reply to this)

lelyechka 2005-03-22 12:50 pm UTC (link)

Вот только что хотела написать - а ты в последнем абзаце почти то,что я хотела написать - сделала. Хотя все равно напишу. Я вот склонна видеть безусловный смысл жизни в том,что каждый человек оставляет в ребенке частицу себя. Жизнь не умирает с твоей смертью. Она продолжается. Есть какая-то надежда. Иначе - все совсем уж грустно.Ну и потом - а для чего? Для чего и для кого совершаемые открытия, зарабатываемые деньги, приобретаемые знания? Кому они нужны, если через шетьстьдесят-семьдесят лет твоей биологической жизни они уйдут вместе с тобой? Сложно это все,знаешь, да, неоднозначно ;=) (Reply to this)(Thread)

	genuine_elka 2005-03-22 01:07 pm UTC (link)
	Ну, открытия-то не уйдут, как ни крути:) (Reply to this)(Parent)(Thread)

	lelyechka 2005-03-22 01:17 pm UTC (link)
	Ну а не пофиг ли будет тому, кто так и так уйдет? По большому счету, конечно,дети ему тоже пофиг :=) Но если их ни у кого не будет, так и открывать смысла нет - от закона гравитации до бутылки пива. (Reply to this)(Parent)(Thread)

	genuine_elka 2005-03-22 01:30 pm UTC (link)
	Вот уж нет! Пиво - всегда есть смысл открыть:))) (Reply to this)(Parent)

	radulova 2005-03-22 01:31 pm UTC (link)
	Да мне по херу что будет после моей жизни. То, что ты говоришь - вялая попытка оправдать собственное существование. Если угодно - тоска по богу. Я как-то не парюсь на этот счет. Наверно потому, что наладила отношения с Иисусом )))))) (Reply to this)(Parent)(Thread)

	lelyechka 2005-03-22 01:42 pm UTC (link)
	Ну привет ему передавай, если ты так думаешь ;=))) (Reply to this)(Parent)

	genuine_elka 2005-03-22 01:05 pm UTC (link)
	http://www.livejournal.com/users/lidia/61087.html (отправлять туда комменты, правда, смысла особого не имеет - запись трехлетней давности) Кстати, этот дневник имеет смысл читать весь целиком - он очень хороший. (Reply to this)

	magda2004 2005-03-22 01:16 pm UTC (link)
	На многих абзацах согласно кивала головой - даже удивительно, и откуда вы все знаете, про "прятать бритвы" и т.д. А вот объяснить толком на вопрос "зачем оно" невозможно. Это просто понимаешь, когда ребенок уже есть. Как собака - понимаешь, а объяснить не можешь. Причем и со вторым так же. (Reply to this)(Thread)

	radulova 2005-03-22 01:59 pm UTC (link)
	Абсолютно согласна. То же саоме говорят и психологи - "Люди нехотят сейчас рожать, потому что видят только проблемы и не видят радости. Но узнать о радости они смогут только родив. Такой вот парадокс" (Reply to this)(Parent)

	ПРАВИЛьНО! akla 2005-03-22 01:26 pm UTC (link)
	на земле и так много нес4астных. не надо ражать новых!!! (Reply to this)

elisssa 2005-03-22 01:31 pm UTC (link)

Наташ, а я родила ребенка потому что просто очень хотела ребенка. Муж тоже хотел, но скорее как то "по пацански". А я хотела очень очень физически:). Я не объясняла себе этого желания. Мне было 22 года, я была успешной и модной журналисткой в крупном городе. Я много тусила, много ездила, искренне перлась от работы. Но когда оказалось что я беременна - ка кто взяла и забила на все. просто щабила. Все перестало иметь значение- тус, карьера, деньги, люди, поездки. Я носила пузо как золотую медаль чемпионата мира или американские джинсы времен моего 8 го класса. Это был такой комплексыей кайф: внешний о того, чтобы видели все как Я (ДАда Я!) беременная. нутренний от того, что там, в пузе что то шевелилось, плюхалось. мне нравилось блевать, нравилось спать на боку, нравилось ходить с ощущением табуретки между ног, нравилось бояться когда пузо начинало сжиматься и становиться колом. Я заходила детские магазины- тогда все было "дефицитом" и "умирала от нежности" над пеленкой с утятками. Я стала сентиментальной сопливой дурой и вместе с тем какой то взрослой теткой напуганной ответсвенностью и невыносимым страхом за _НЕГО_. Я сцеживалась восемь суток чтобы сохранить молоко с одержимостью папуаски, так словно если я не сохранила бы , то не смогла бы выкормить детеныша. Это был инстинкт. В чистом виде инстинкт. В 94 году, когда зарплату в газетах платили раз в полгода а о будущем никто не думал, чтобы не сойти с ума. И знаешь. что самое интересное? Я и сейчас такая же на всю голову мать. без отрыва от карьеры, личной жизни, туса и проч. Просто все по другому. Со смыслом. Но все ранво - это инстинкт. (Reply to this)(Thread)

radulova 2005-03-22 02:05 pm UTC (link)

Я не верю в инстинкт. Есть социальное давление: "Каждая женщина должна" Оно в нас въелось уже, оно даже не оспаривается, поэтому воспринмиается как что-то естественное, как природой заложенное. Нужен ли мне ребенок - я выбираю башкой. Думаю, что не раньше чем через 4-5 лет. Просто я догадываюсь что помимо гимора страшного это еще и радость большая. Поэтому и делаю такой выбор. Тем более, я нуждаюсь в близких людях )))) (Reply to this)(Parent)(Thread)

elisssa 2005-03-22 02:18 pm UTC (link)

да нет же! Может быть у кого то и давление. но у меня было желание. Понимаете институт должествования не может реализоваться в том, что происходит в отношениях матери и ребенка. Никаким долженствованием невозможно вырастить _желание_ исреннего самопожертвования. Причем не с т.з. высоких матерей, а на бытовом уровне. Никаким долженствованием невозможно продиктовать и актуализировать _потребность_ жить для ребенка. Понимаете, выносить ребенка, родить, воспитывать довольно проблемная штука, которую часто на чувстве долга или соответсвия социальным стандартам, не вытерпеть. Знаете, я думаю. что когда у вас появится детка, вы и сами поймете. Причемне важно что станет мотивацией для ее появления :)) (Reply to this)(Parent)

holyavko 2005-03-22 02:19 pm UTC (link)

ой, зря про инстинкт. у меня были подруги с инстинктом. до того вообще не думали, что это бывает. прямо по ночам просыпались от желания забеременеть. над колясками тряслись и мужа уговаривали. у одной теперь такое чудо, я увидела и не поверила. думаю, в рекламе до такого состояния три часа гримируют. а другой пришлось делать аборт - ей три года снились нерожденные дети, пока не вышла замуж и не родила наконец. зато счастлива. (Reply to this)(Parent)

	demonn 2005-03-22 01:51 pm UTC (link)
	Мне понравилась статья. Но... как говорится, раньше думать надо было. (Reply to this)

Взрослая мать молодого человека (Anonymous) 2005-03-22 03:31 pm UTC (link)

Мне 35. Моему старшему сыну - 17. Он свободно чешет на 3-х языках (мы живем не в России), поступает в университет и учится водить машину (МОЮ! Мерзавец!) Недавно мы были в Москве, гуляли с ним по улицам, и на меня неодобрительно глядели молодые девушки - думали, я им конкуренцию составляю. После этого я пошла и купила мальчику свитер от Гермеса. Потому что мама - вне конкуренции! К чему я все это? Да к тому, что дети - это кайф!!! Честное слово. Хотя 17 лет назад, когда все это только начиналось, в Москве даже памперсов не было - я по 20 пеленок два раза в день вручную перестирывала. И ничего, все выжили... Более того, именно потому, что ТОГДА у меня был ребенок, и биться приходилось не только ради себя, я и добилась всего того, что имею сейчас. Очень во-многом ради него. P.S. Коммент анонимный, потому что у меня нет ЖЖ-аккаунта. Имя могу подписать, но что это даст? Анна P.P.S. А Вас я с удовольствием читаю не только в ЖЖ. (Reply to this)(Thread)

Re: Взрослая мать молодого человека radulova 2005-03-22 07:23 pm UTC (link)

Спасибо. На правах рекламы - заведите свой ЖЖ )) А ваши чувства мне понятны. Мой брат (18 лет) ко мне относится с большой любовью. Я живу в Москве, он дома, в Одессе учится в универе. Встречаемся не часто. Но когда я ему звоню - у него на мобильном, оказывается, высвечивается корона. Я когда увидела - удивилась: "Почему?" - "Потому что ты - моя королева. Самая главная. И все мои девушки это знают" :))) Мне тоже было тяжело, когда он был маленький, приходилось как старшей сестре с ним сидеть. И пеленки менять, и все такое. Зато сейчас чувствую себя королевишной рядом с ним ))) (Reply to this)(Parent)

---